NDA Q DECIR

¡Hay dolor ya me volviste a dar! Decidí escribir sobre algo que la verdad me da mucho miedo, pero mucho miedo...es complicado empezar esta redacción y no se por que parte comenzar a escribir...me da miedo el océano, el mar, me da mucho miedo el no ver lo que hay debajo de mi, pero me imagino que me asustaría mas si veo lo que hay. He ido al mar y verlo de lejos que bonito es, es una maravilla de creación de Dios que...!wow! !orale!, me deja impresionado, me quedo atónito el ver toda esa agua, no tengo palabras para describir lo que siento en ese momento al estar en la playa frente al mar.

Es cierto que no se nadar y no por eso me da miedo, la verdad es algo así como...que mi cuerpo no reacciona, no puedo moverme al escuchar el estruendo de las olas golpeando las rocas, o el sonido del mar llegando a la playa y.....ssssfffff........sssfffsss.....fffffsssss. o algo así.

Recuerdo hace muchos años visite junto con mi familia, (aun no era casado) pero si fue mi esposa también, aunque en ese momento no sabia que Gaby seria mi esposa, bueno...retomando la escena...fuimos a un lugar en la costa de Veracruz, un lugar que en ese entonces no era muy turístico aun, pero si lo visitaba mucha gente...fue un día en el que decidí ir a caminar solo por la playa...el mar estaba "tranquilo" cuando empecé mi caminata playera ese día, no recuerdo la hora que empecé a caminar, lo que si recuerdo era que unos jóvenes que estaban en la misma playa hicieron una fogata algo grande a unos 200 metros del hotel donde estábamos hospedados, me imagino que ya seria algo tarde puesto que la fogata les servía para alumbrar lo que estaban haciendo, yo voltee a ver el fuego que me serviría de "señal" para el regreso...recuerdo que solo caminaba por la playa con una rama que encontré de un árbol que estaba caído junto al mar, podía ver el mar con el tenue sol que aun se veía en el horizonte y me parecía una escena fantástica, un atardecer Veracruzano inolvidable...yo, el mar, el sol, la brisa...todo parecía estar bien, hasta que llegue a una pared de unos 5 o 6 mtos. tal vez, no sabia lo que era pero un señor que estaba sentado en la playa me dijo que servía para evitar que el "mar" entrara a la playa donde yo estaba.
-"Mira chámaco, eto sirve para evitar que entre e mar...lo ve?..."eto e mar abierto", señalando la otra "mitad" del mar, me subí a la pared para ver el otro lado del mar, no parecía nada especial era lo mismo, agua y mas agua...me dije que era lo mismo y decidí, (ahora se que lo que hice fue una tontería), baje a la otra mitad y pues, no era nada "peligroso", la noche ya estaba por entrar y la fogata que era mi señal ya no la veía...no se cuantos kilómetros camine, seguí caminando por la playa pensando que esa pared era una tontería...no me di cuenta de como sucedió, todo tan rápido, solo di unos pasos mas y....estaba hundido hasta la cintura¡¡ como fue?, que paso? no lo se solo iba caminando y de la nada ya tenia agua hasta mi pecho, de donde salio este hoyo en el que estaba, solo sentía la arena en mis pies que me subía mas y mas hasta llegar a las rodillas y no tenia fuerzas, el agua de la playa me iba jalando mas y mas hacia el mar, y no podía darme vuelta para regresar solo tenia mi "vara" en la mano y la desesperacion de no poder gritar...mi voz no salia y solo podía ver agua y mas agua, fue un momento muy impactante para mi, seguía sintiendo el agua en mi pecho y mis pies que se hundían cada vez mas...¡Dios mio ayudame!...no se como mis pies reaccionaron y la fuerza a mis piernas regreso...salí temblando de ese lugar que ya no podía ver...solo por instinto sabia que la playa, lo "firme" estaba detrás de mi, y llegue temblando a la arena, caí de rodillas y sobre mis manos y solo podía ver mi sombra gracias a la luna, seguía escuchando el mar detrás de mi y el agua llegando casi a donde yo estaba...¡ya no por favor!...me aleje mas del mar y decidí regresar al hotel, tal vez mi familia estaría preocupada por el tiempo que estuve fuera, ya no quería regresarme por la playa, ya no quería ver ni sentir agua y mas agua, pero no veía nada solo la luna era mi lampara en la playa...me corte los pies por la basura que estaba en la playa, me pegue con algunas rocas, me asusto una jaiba que había salido a cenar, y seguía escuchando el mar...golpeando las rocas...moviendose de un lado a otro...jalando lo que estuviera cerca...

Seguía caminando y no veía mi fogata, ¿cuanto me tarde?, pensé que los jóvenes ya se habían retirado y que me había tardado horas, la adrenalina subió por mi cuerpo otra vez y la desesperacion de estar perdido ahora, me lleno de pavor otra vez, casi ahogado y ahora perdido...recuerdo que estaban unas personas sentadas escuchando música, tomando unas cervezas y refrescos...
-¿Disculpé...el hotel "Los Corales"?.
-¿corales...no, no se cual es ese...Oye! gritandole a otro compañero de fiesta, "el hotel los Corales?....¿Corales?...es el Hotel Coral, no? dijo el otro con la cerveza en la mano.
-¡Si...Coral! donde esta¡....ya muy agitado y con miedo.
-"Esta adelante de esa fogata que se ve a lo lejos chámaco"
-Gracias...muchas gracias.

Y pues los nervios y el temor no me dejaron ver la mega fogata que estaba casi enfrente del hotel, mis piernas seguían temblando...solo recuerdo llegar directo a mi cuarto y dormirme hasta el día siguiente...al otro día solo miraba el mar desde lejos...ya no mas agua...al menos hasta que se me pase el susto de ese día...no lo comente con nadie hasta hoy...es algo que estaba en mi memoria y ahora esta aquí...para leerse y tal vez, por que no? reírnos un rato.

El mar es maravilloso pero de lejos es mas bonito, o no? Hoy no tenia nada que decir, pero ya lo dije...o al menos lo escribí...(EVM).

Nada es mas importante que tu vida con vida para ser lo mas grandioso algo agradable de verdad, no importa si no le pones mucha atención a las cosas de todas maneras son importantes con atención o sin ella, tienes que hacer las cosas que te corresponden en esta vida y si no las haces no te preocupes tendrás que hacerlas algún día...siempre te estarán esperando en algún lugar por extraño que parezca.

Porque no reír por las calamidades que nos pasan a diario o de vez en cuando, seria bueno el vernos en problemas y reírnos por tantas cosas que nos pasan a amargar la vida al menos por un minuto, ¿ríes mas de lo que lloras? o de tanta risa hasta lloras...es fantástico encontrarse con dos sentimientos tan complicados pero tan necesarios para nosotros.

Quien es el afortunado para recibir la bondad y misericordia de un nuevo día, dejame decirte que no hubo muchos llenos de bondad y misericordia en este día, que tal vez tuviste un dia terrible...ya lo creo y de verdad lo siento pero, ¿te reíste de lo que te sucedía? espero que si, y espero que todo allá salido muy bien, de verdad te lo digo.

Si hoy sufriste...que bien, si hoy te reíste...que bien, si hoy no paso "nada" contigo...que mal, tal vez vaya contigo y te platique lo que me paso el día de hoy, para hacerte reír un poco o para que llores conmigo. No olvides el demostrar un poco tus sentimientos con los demás es algo sencillo.

Dormir, comer, jugar...ahhhh que vida tan fantástica seria, no lo crees? aunque pensando y meditando un poco....creo que es lo que hago normalmente, la vida esta llena de cosas tan predecibles que ya sabemos que hacer para ser felices y también sabemos que hacer para ser las personas mas antipáticas, groseras, solitarias, enojadas, busca pleitos, amargadas, sin vida, secas, mal humoradas, tristes, rencorosas, soberbias...y demás cosas no tan agradables, pero porque no sonreír al menos un minuto...la sonrisa te ayudara a que no te salgan tantas arrugas en la cara.

Ser o no ser...seas lo que seas, no seas mas de lo que piensas ser, algunas personas tienen un concepto de mi y de ti y que tal vez no es el que uno cree, ponle a tu vida algo de vida y veras que vida tan mas sencilla y agradable tienes.

La vida sin vida no es vida, la vida que no se vive con alegría, has visto a los niños reír en la calle, los has visto reír con un juguete insignificante para ti, pero para el es lo máximo, los has visto reír con un dulce de 50 centavos, la alegría viene en porciones pequeñas también y te duran toda la vida...puedes sonreír al leer este escrito...hazlo por favor...te dejo unos segundos......

Que libertad mas agradable el saber que sonreíste por algo que vale menos de 50 centavos...no olvides que también tu fuiste niño y que sonreías por las cosas mas sencillas y sorpresivas del mundo...no olvides que eres un niño encerrado en el cuerpo de un adulto que grita con desesperacion el sentirte libre...se un niño feliz otra vez...si no sabes como hacerlo puedes ir a la tienda y comprarte un dulce con 50 centavos...es algo sencillo, verdad?

Bueno mis queridos lectores y educandos, que tengan un muy buen día, con dulce o sin dulce, ok?, no tenia nada que decir, pero ya lo hice...(EVM)

Me gustaría conocerte para no sufrir mas por ti, ya no puedo con el sufrimiento de mi corazón al no saber quien eres y que soy para ti.

Me gustaría conocerte para ya no seguir fallando al tratar de conquistar una sonrisa de tus labios y sentirme tan vació cuando solo es un sueño.

Me gustaría conocerte para completar el vació de mi existencia con tu presencia, mi vida ya no respira sin escucharte y necesito saber que aun con un suspiro piensas en mi.

Me gustaría conocerte para no seguir derramando lágrimas sin sentido al verte reír sin mi, tu sonrisa es la que mantiene una esperanza en mi alma todas las mañanas.

Me gustaría conocerte para decirte lo que te gusta oír, para hablarte al oído y hacerte feliz con mis palabras para que no escuches otra voz sino solo la mía.

Me gustaría conocerte para darte lo que nadie te ha dado, para entregarte mi vida y mis sueños mas intimos, para darte todo lo que queda de mi por esperar tu amor.

Me gustaría conocerte para reír contigo por lo mas simple y los mas tonto que parezca, no quiero aparentar nada a tu lado, simplemente quiero ser como soy y amarte como eres.

Me gustaría conocerte para saber tus dolencias y temores, para saber tus dudas e inquietudes, para saber tus metas y ambiciones, para saber si me amas o simplemente me aprecias.

Me gustaría conocerte para vencer por fin el miedo de acercarme a ti pensando en tu desprecio, no vivo igual desde que te vi, no vivo en paz por ti, tengo miedo de estar sin ti.

Me gustaría conocerte para seguir respirando este aire que me ahoga por no estar contigo, este aire que me recuerda que estas ahí, tan cerca pero tan ajena a mi.

Me gustaría conocerte para no ser un desconocido que te ama a escondidas y que no puede mas con este amor secreto por ti, eres tan extraña para mi que me duele en el alma vivir así.

Me gustaría conocerte para ya no sentir dolor por tu amor, para poner los pies en la tierra y decirte te amo con todo mi corazón, para gritarlo a los cielos...pero no estas ahí para escuchar.

Me gustaría conocerte mi niña preciosa, el deseo de mi corazón, el sueño de mis noches, la vida de mi muerte, la amiga mas sincera, mi pasión mas exagerada, mi todo...y nada a la vez, porque?
porque aun no te conozco...por eso me gustaría conocerte...solo a ti.

Bueno mis queridos lectores y educandos, hoy no tenia nada que decir. (EVM)

Pasaron algunos día sin escribir y no es que me me olvide...no, no se me olvida. Tengo tantas cosas que escribir todos los días, mi mente siempre esta pensando en las cosas que hago, en las cosas que digo y en las cosas que puedo hacer. Necesito mas tiempo para hacer las cosas que me gustan y no hay tiempo suficiente para hacerlas, me gusta escribir mucho...en ocasiones cuando tenia algo en la mente la escribía de inmediato en papel o en cartón, con pluma o lápiz...incluso con crayolas llegue a escribir porque era algo que tenia en la mente en ese momento y no quería olvidarlo.

No es que se me olvide...si no que, ahora tengo que escribir en la computadora, es mas "moderno" pero la verdad me gusta mas escribir como lo hacia y como realmente salen los sentimientos y las ideas de mi corazón y mente, me gusta escribir a la antigua ...recuerdo que solía escribir en las servilletas de los lugares a donde iba a comer...eran buenos escritos de verdad, aun tengo algunos que escribí hace algunos años, y no pasan de ser simplemente mios.

No se me olvida que empecé a escribir hace años y que siguen pasando los años y yo sigo aquí...escribiendo como antes solo que ahora con la tecnología por delante...aunque para ser honesto extraño mucho el tomar un bolígrafo en mis manos y escribir sobre cualquier superficie que quiera ser usada como retenedor de ideas y de palabras, cualquier cartón es perfecto para guardar los sentimientos mas intimos y las ideas mas extrañas que puedas imaginar, un buen pedazo de servilleta es perfecto para guardar un buen poema para la persona a la que amas, un pedazo de madera es mas que necesario para un buen regalo y mas hermoso que cualquier papel de color para declarar un buen deseo...no se me olvida que en cualquier lugar siempre habrá en donde escribir y dejar mis palabras escritas.

No se me olvida las noches sin dormir por escribir tratando de convencer a la gente de ser alguien diferente, de ser alguien positivo, de ser alguien que simplemente valore lo que se tiene, esas noches maravillosas...mi mano, un bolígrafo y una libreta con las hojas en blanco esperando recibir lo que yo quisiera, siempre dije que una libreta en blanco es como la superficie del océano...solo vez lo de encima, pero si entras a ese mundo increíble e inimaginable la cosa cambia bastante...todo un mundo por descubrir, entra a un buen libro...y me cuentas que pasa.

No se me olvidan las risas que se dibujaban cuando leía algo que escribía y que a veces no imaginaba el impacto que traería a mi vida, normalmente escribo para la gente...pero cuando algo me llegaba de verdad...que bien se siente el recibir una critica de ti mismo y mas cuando tu mismo lo haces...no se me olvida el escribir, simplemente necesito tiempo para hacer las cosas que me gustan y que a veces no lo tengo...por eso no tengo nada que decir en este día.

Me estoy quejando de que no tengo tiempo de escribir y que me gustaría escribir, no solo en papel o cartón, sino en tu corazón, en tu mente, en tus ideales, en tus horas mas sensibles dejame decirte algo escrito...escucha una corazonada de mi corazón y de mi mente...por ahora si tengo algo de tiempo, porque no aprovechas este minuto y reflexionas sobre lo hermoso que es el escribir sobre tu vida...no se me olvida que me gusta escribir.

Hoy no tenia nada que decir, la verdad era una queja de mi corazón...que le vamos a hacer...no puedo escribir nada mas porque si...o si? (EVM)

Dicen que la esperanza muere al ultimo, no lo creo de esa manera...porque? tu sabes realmente porque, es muy difícil entenderlo y mucho mas difícil aceptarlo...aun queda alguna esperanza para tu vida, aun queda alguna luz por mas distante que se vea en el horizonte?...eso es la esperanza, que puedas ver mas allá esa luz que no puedes ver pero sabes que esta ahí.

Esa luz que necesitas ver para sentirte con la "esperanza" de que algo va a suceder. No se desaliente tu corazón, no te desanimes por nada...hay una esperanza que sigue viva en tu corazón, esa luz que no aparece porque aun no pasas totalmente por el túnel...tienes que sufrir un poco para después recibir con creces los frutos de tu sufrir...a nadie le gusta pasar por estos momentos de dolor, por estos momentos de soledad.

No hay nadie que te pueda dar las palabras de aliento que necesitas?...confía en Dios.
La gente sigue hablando de ti sin mesura, sin conciencia?...confía en Dios.
Piensas que la vida ya no tiene sentido por comentarios que te siguen destruyendo...confía en Dios. Hay alguien que se sigue preocupando por ti, por tu vida, por tu andar, por tu sufrir...

La esperanza como una luz en el corazón, la esperanza como agua en el desierto, la esperanza como el regalo mas deseado, la esperanza como lo único que queda porque muere al ultimo. La esperanza de encontrar esa luz en medio del mar...cuando los marineros se pierden en alta mar lo único que esperan encontrar a lo lejos es esa pequeña luz de esperanza, esa luz de salvación, solo esperan encontrar a lo lejos la luz de un faro para poder guiarlos a tierra y salvar su vida, ¿como una luz tan pequeña puede salvarle la vida a un hombre en medio de un océano lleno de problemas y temores?...esa luz es todo para ellos, esa luz es mas de lo que uno podría pedir y vivir...es agua en el desierto, es calor en el frió, es alimento en escases, es paz en medio de la tormenta.

Hay una luz de esperanza para todos nosotros, no importa cual sea tu necesidad, hay una esperanza para todos los que no creen que la hay, hay una luz esperando poder alumbrar nuestra vida, hay una luz que quiere estar en medio de tu casa para poder alumbrar.

Dicen que la esperanza muere al ultimo...creo que la esperanza nunca muere o mas bien no debería morir mientras sigamos creyendo en "ella", ahí seguirá para toda la vida, ayudandonos a ser mas pacientes, a creer como si fuéramos niños...no hay mas...confia en Dios....

Buenas noches mis queridos lectores y educandos...hoy la verdad no tenia nada que decir...(EVM)

Mi mente me sigue mostrando imagenes que ya no recordaba, imagenes que pensaba ya no se podían repetir por tanto tiempo que estuvieron guardadas, sacudes el polvo y vuelven a aparecer tan frescas como si hubiera sido ayer solamente, recuerdos que me traen muy agradables recuerdos y que hacen que una sonrisa se dibuje en mi cara...que agradables momentos es el recordar lo que marco tu vida de una manera positiva en algún momento, aquellos recuerdos que están vagando siempre por la mente esperando que los encuentres para después salir destapados y hacer de ese momento algo verdaderamente agradable, claro...¡¡¡ esto es cuando recuerdas algo con mucho gusto.

Hace algunos días tuve una experiencia de recuerdos agradables...después de muchos años volví a ver a una tía que me cuido desde que yo tenia 15 días de nacido...(es lo que dice ella), y por supuesto yo le quise corroborar y...si efectivamente...desde 15 días de nacido mi tía me cuido hasta los 3 0 4 años, la verdad ya no lo recuerda ella tampoco...fue un momento verdadera mente agradable a mis ojos y oídos el poder verla, platicar y escucharla...al instante mi mente en automático viajo algo así como 30 años en el pasado recordando y rebuscando esos recuerdos que estaban y que siempre estuvieron en mi mente pero por cuestión de "amontonamiento" de nuevas ideas y preocupaciones o de recuerdos nuevos, quedaron atrapados hasta el fondo de mi mente...tratando de sacudirles el polvo mi tía me ayudaba a recordar como fue mi vida en esos años vividos con ella..."Te acuerdas cuando me ayudabas con las gelatinas"...su voz casi quebrándose por ver nuevamente a su "hijo"..."Cuando llegues a la iglesia te vas hasta adelante y te pones a rezar, "mijo"...y aunque parezca increíble, recuerdo esos momentos todos los días y aun recuerdo muchos otros que mi tía ya no recordaba, recuerdos de como mi prima Martha me contaba cuentos de terror y me asustaba pero mis demás primos la regañaban..."Deja de asustar al niño" y me defendían...algo que recuerdo es las ocasiones que jugaba con mi primo Juan, unos 5 0 6 años mayor que yo...y nos divertiamos con una "avalancha" en bajadas increíbles en donde vivíamos...o las veces que tenia que limpiar el patio colaborando con los aseos de la casa...y el sin fin de veces que tenia que persinarme frente a un cuadro de la "santa cena" cada que terminaba de comer..."Tienes que dar gracias a Dios y a la virgencita mijo"...y pues si...ahí me tienen persinandome y dando gracias a Dios...

Esos recuerdos como muchos otros se vienen a mi mente tan frescos, el ver nuevamente a mi tía me dio un aire de frescura, un aire de paz, un aire de agradecimiento porque hubo alguien a quien le importaba y que no importaba tanto el credo...el amor y el cuidado mostrado te marcan para toda la eternidad...el amor recibido esta aun en mi corazón y mente y creo que eso no se compara con nada y tampoco se puede apagar por el tiempo.

No recuerdo el momento cuando me fui de la casa de mi tía, tengo algunos recuerdos muy distantes y la verdad no quisiera que mi mente me diera algo que nunca fue...prefiero quedarme con los importantes y que son los verdaderamente importantes...pasaron muchos, muchos años otra vez para ver el rostro de mi tía, y esto debo agradecerlo en mucho a mi amada esposa que me dio esperanza nuevamente de poder verla...los años se quedaron atrás en los cuales me cuidaba y daba su amor para un bebe, para un niño...y ahora el verme siendo adulto no dudo que la mirada que tenia el día que la vi era la misma desde hace mas de 30 años cuando me miraba siendo un niño...me quedo con los recuerdos agradables, me quedo con los recuerdos de amor, me quedo con las lágrimas en sus ojos, y porque no...me quedo con mis lágrimas también cuando la vi...me quedo con las enseñanzas y valores que me dio...lo demás el tiempo y nuestra mente saben lo que sucedió hace tantos años, pero por "amontonamiento" de nuevas ideas y preocupaciones aun no salen al la luz...

Me quedo con lo importante y con lo que me dejo marcado no solo en mi mente sino en mi corazón...me quedo con la imagen de mi tía en la cocina preparando las gelatinas, con la imagen de mi tía sentándome a la mesa poniéndome unas almohadas para alcanzar la mesa, me quedo con mi tía acostándome en la cama y durmiéndome...me quedo con la imagen de mis primos cuidándome por ser el mas pequeño...que mas puedo decir, me quedo con los días que viví con mi "mama AMALIA"

Bueno mis queridos educandos y lectores...un sin fin de recuerdos...la verdad hoy no tenia nada que decir...(EVM)