NDA Q DECIR

Me encuentro descansando…una buena taza con café o prefiero un buen vaso con refresco?...no soy muy afecto al café, asi que a la fuerza tomare refresco.

Y esto me recuerda cuando estuve en Chile, visitando la Universidad Nacional de este bello país...visitaba la universidad solo por curiosidad y me encontré por azar del destino con la persona de Domingo Amunategui y Solar, oh si¡…un gran literato y político chileno y por si fuera poco ministro en varias ocasiones. Leí su obra, “Bosquejos históricos de la literatura Chilena” y lo disfrute tanto que quise hacer lo mismo…un bosquejo con la literatura Mexicana pero para ser mas que honesto nada que ver…me fallo…me inspiro tanto su obra que me hice el propósito de hacer algo al menos parecido pero aun estoy en ese proceso. Cuando lo conocí en la cafetería de la universidad mi refresco caía al piso al cruzar palabras con el…traía en su mano una revista con la historia de otro gran personaje y amigo que mis ojos también conocieron y por la cual me entere que eran también grandes amigos…”¿Conoces a Roald Amundson?”, me pregunto con esa voz tan peculiar…”¡Por supuesto!” mi contestación inmediata, el rostro de Domingo empezó a amunucarse creyendo que lo estaba engañando…”No se enoje rector…es verdad…conozco a Roald” y seguí…”Lo conocí en el río Amur en Asia…ahí supe que Roald era un explorador noruego y el primer hombre en conocer el Polo Sur”, el rostro de Domingo cambio cuando me dijo que Roald había muerto hace muy poco en la Antártida…de inmediato el ambiente comenzó a amurrarse…una gran tristeza se sintió…”Voy a dar una conferencia sobre los descubrimientos de Roald…quieres venir?” me dijo Domingo sosteniendo fuertemente la revista con la foto del que hace mucho tiempo fue un gran amigo…aun con el dolor en mi pecho moví positivamente mi cabeza y en silencio seguí a Domingo por gran parte de la universidad…

En el trayecto al auditorio donde se daría la conferencia, me vino a la mente la imagen de un amigo amusgo, mixteco por nacimiento que perdió todo por el frío en la Sierra de México, imaginaba a Roald talvez congelado en la Antártida, este amigo mixteco solo se comunicaba en su lengua natal…el Ling…no comprendía muchas cosas que me decía, pero sus hechos y el dolor de haber perdido todo…familia y casa, lo decían todo.

En ese momento quería saltar de una amuza y olvidar el gran dolor de mi corazón…no sentía que estuviera caminando, mis pasos parecían no llevarme a ningún lado…si en ese momento tuviera para medir la distancia que recorrí, me imagino que seria nada…tuve que frenarme un momento en el pasillo, un pasillo con las paredes tapizadas de varias fotos de personajes importantes en la historia universal e importantes para este hermoso y gran país como lo es Chile, me llamo mucho la atención que al final del pasillo se encontraban tres “Anas” que conocí en esos viajes locos…Santa Ana, esposa de San Joaquín el cual la verdad no me simpatizo en nada, un hombre muy frío y déspota…en cambio Santa Ana muy agradable de conversación y de sentimientos nobles. Ana de Austria, muy alegre y siempre tratando de ayudar a la gente, lo malo de ella es que fue la cuarta esposa de su tío Felipe II y por lo consiguiente se canso de su “tío-esposo” y se dedico a “disfrutar” a otros conocidos por desamor…que malo. Y la más encantadora…Ana Bolena, reina de Inglaterra…llevo una vida muy agitada e interesante, una mujer bellísima y codiciada por varios hombres, reyes, duques, condes y demás hombres pomposos y adinerados de ese entonces…la acusaron de adulterio y poco después la decapitaron en la Torre de Londres.

Aun seguía a Domingo…pero la verdad, por el gran dolor y recuerdos que tenia por Roald…fue una invitación que acepte pero sin mucho animo.

Hoy la verdad no tenía nada que decir… (EVM).

Caminando por una calle llena de agua por el desnivel que hay en ella y claro por el exceso de agua, me encontré a un grupo de estudiantes de una universidad importante de la ciudad...los cuales se encontraban en un alegato muy interesante, era sobre el complexo de una planta que no sabían, o mas bien, no llegaban a un acuerdo de que si era "el" o "ella", fue una charla muy amena ya que me integraron al grupo y me permitieron dar una explicación según mi conocimiento en la materia...me permitieron dar una explicacion mas exacta sobre el tema.

Al ir avanzando sobre este tema, se fue ampliando la conversacion tanto que no se sabia si un "amplificador" era un conjunto de válvulas que permiten aumentar el nivel de energía de la corriente o es un instrumento que permite hacer visibles los movimientos de un muy pequeño desplazamiento...en realidad fue un tema muy amplio...algo dilatado...desarrollado.

Una gran amplitud por la calidad de jóvenes tan bien capacitados intelectualmente que me sentía como en una ampolla...burbuja de aire que me rodeaba y de la cual no quería salir, hasta que un ampón logro sacarme de ahí al hacer un comentario sobre la vida de un gran amigo...Juan de Ampudia, gran teniente de Belalcazar el cual me dio alojamiento cuando estuve en Perú, su gran hospitalidad me recordaba mi propio hogar...recuerdo el día que llegue a su casa...un gran recibimiento para un extraño como yo...¡como lo extraño de verdad!, por culpa de un ampularido murió aun siendo joven, a pesar de la edad que tenia...aunque tenia muy poca paciencia...me tendió su mano y amistad.

Juan de Ampudia...mi amigo...ampuloso como el solo...¡y no hay dos!, adiós amigo...su familia me llamo cuando la amputación de sus piernas aun no comenzaba...podía sentir la separación de sus piernas en carne propia. Para olvidarlo viaje a Amristar, ciudad de la India el cual su hermoso Templo de Oro me hizo olvidar el dolor que sentía...los Sikhs, tribu originaria de este lugar, me recibió tan bien que por momentos me imaginaba la ciudad de Amsterdam por la cercanía al mar.

Amsterdam...con su puerto de mayor navegacion en el mundo, construida sobre el agua...sus canales interminables, sus dos universidades, centro de talla de diamantes, aun sigue con su vida comercial y financiera desde hace mas de un siglo...y lo que mas me gusto, el Rijkmuseum...el mas completo en pintura neerlandesa (a mi parecer).

En el rió mas importante de la India metía mis pies y me imaginaba otro gran río...el Amu-Daria, este maravilloso río que sirve de frontera entre Rusia y Afganistan un río de Asia central con su caudal de 1000m3 x segundo que sirve para regar los campos de trigo y hace mas fácil el amuelar para los campesinos, así la cosecha al no amular da de comer a miles de personas.

Como un amuleto llevo un gran recuerdo del teniente Juan de Ampudia...pero regresando a la conversacion de los jóvenes universitarios, llegue a la conclusión de que yo estaba sin razón.

Hoy la verdad no tenia nada que decir...(EVM).

Somos mas que nada en el mundo de hoy…viajando por Aachen me encontré con mi pasado que aun no me deja descansar, pensando que mi porvenir sera mejor que el de hoy cierro mis ojos y me llega un recuerdo de Aaiun un puerto muy importante con una riqueza agrícola y ganadera que me hace olvidar la mejor de las ciudades. Ahí conocí a Alvar Aalto, un arquitecto finlandés, que deja lo convencional para convertirlo en mágico…trabajando solo con madera hace realidad el sueño mas irreal en una obra maestra…escuchando al aargau con su canto magistral en las mañanas sobre las montañas tan hermosas como sacadas de una revista futurista.

Mi acompañante Aaron de origen israelí me cuenta historias que de niño su madre le contaba para dormir en esas noches estrelladas y frías, llenas de oscuridad y silencio…tranquilas, historias mágicas que me llevan a contar y formar mis propias historias…historias de vida y muerte como en el puerto de Aarthus donde el hielo es lo mas hermoso por ver y tocar que hay en todo derredor…Aarthus puerto maravilloso donde el ser pescador es un orgullo y un arte…celoso de su deber todo pescador cuenta sus historias, así como las cicatrices de manos y brazos…y con grandes sonrisas a carcajadas levantan el pecho en señal de hombría…solo uno, un pescador “aba” no habla de nada, un brillo de tristeza le brota en el rostro…extraña su tierra y a su tribu “Chiriguano”, tan lejos de casa…solo un amuleto en su mano es lo único que tiene de ella, un recuerdo de cuando fue marinero “abab”…marinero libre que empleaban los turcos, me cuenta historias de sus fantásticos viajes por altamar…ese océano que me da miedo, pero al escucharlo se me olvida el temor que ciento por mi gran “amigo azul”, me dan ganas de ser pescador o un marino para ir llenando mi cabeza de mis propias historias de aventura, como en un cuento…

Escuchando estas historias me recuesto sobre el pasto debajo de un árbol de “ababan” que me hace recordar algún viaje que hice por Argentina o Paraguay…árbol que me da descanso…y así, parezco un ababol por todo lo que escucho, bella amapola…bendita distracción.

La noche llega cuando menos me doy cuenta y una mujer me ofrece un abrigo tejido de abacá, un abrigo tan peculiar en la isla de Filipinas, abacá de la cual se extrae el cáñamo de Manila, así como su delicioso fruto muy parecido al banano.

Este día llega a su fin…hoy estuve en el abacan del río Colorado del Norte en Argentina y el sueño me dice que tengo que descansar…mañana sera mejor que hoy y tendrá otra historia por contar.

Hoy la verdad no tenía nada que decir… (EVM).

Es tan fácil hablar cuando no se esta consiente de lo que se dice, el enojo hace subir el tono de las palabras y de verdad duele mucho el escucharlas...puede que en ocasiones se resbalen como jabón sobre la piel...pero en otras llegan como piedras y te sangran con un gran dolor y cada piedra se acumula en tus pies hasta formar un montón de piedras que no puedes quitar delante de ti.

Creo ser bueno en lo que hago...no soy el gran ser humano pero siento que no estoy tan dañado o perdido como muchos, mi escudo el silencio...cuidando de no empeorar o hacer subir mas el odio de las palabras, el escribir me relaja y ayuda a tranquilizar mi mente tan hervida de tantas cosas negativas que prefiero el cerrar mi boca a abrirla y lastimar o hechar a perder este precioso día.

¿A quien le enseñaron lo que es ser padre o esposo? al menos a mi...nadie me enseño y creo que no lo hago tan mal, lo hago creyendo que soy el mejor en lo que hago, pero pareciera que no le doy gusto a nadie...es muy complicado cuando no te alientas a ti mismo y aun mas complicado cuando nadie te alienta.

Sirvo a medias, escuchando cada día en mi cabeza palabras que martillan cada día mas fuerte mi corazón y mente..."eres pésimo", "no sirves para nada", "mediocre te morirás", es algo tan maravilloso el controlar tu odio y ver con los ojos de amor...todos mis errores y problemas siempre estarán aquí y ahí, esperándome...yo decido si los subo a mis hombros y me los lleve a casa.

Quiero enterrarlos lo mas profundo que se pueda y no saber mas de ellos...puedo enterrarlos en el fondo de mi corazón y nunca mas sacarlos, pero no puedo...mi corazón no es tan profundo como para taparlos y nunca mas verlos. Mi mente es mas profunda y caben muchas mas cosas que en el corazón...el único problema es que no tengo corazón para pensar en lo bueno y amable, pienso en hacer daño y en ser egoísta,

Mi corazón esta dañado...mi mente esta enferma...mi cuerpo cansado, una combinacion maravillosa para estar alegre por las trajedias de esta vida y la pesades que implica vivir en un mundo trágico y malévolo...levanto mis ojos y espero ver mi ayuda, pero...la pregunta es, "¿Realmente quiero la ayuda?". No lo se...aun me faltan muchas cosas por vivir.

Hoy la verdad no tenia nada que decir...(EVM)

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Hace unos días imaginaba mi vida en blanco y negro como en las películas "viejitas" mexicanas que en donde todo salia bien al final y en donde los hombres siempre usaban traje y corbata no importando si tenían algún status social para poder usarlo.

Mi vida en blanco y negro dejando pasar el tiempo despacio muy despacio esperando que un buen y bondadoso hombre me ayudara en mi situación...o tal vez que alguna mujer millonaria se enamorara de mi y me hiciera participe de alguna herencia dejada por sus abuelos...que mas da, es mi vida en blanco y negro.

En blanco y negro seguí pensando por días hasta que me quede dormido y me olvide por un momento de mi vida a color y todos sus afanes...para ser honesto no me gustan mucho esas películas, dejando atrás el malinchismo, dejando atrás la falta de tecnología, los diversos escenarios de las películas actuales, los diálogos, el sonido y demás cosas que ahora son tan normales en nuestro tiempo.

En blanco y negro donde nada parecía importar sino el ayudar y ser felices...no importando eras dueño de una carpintería o de una torteria, y aun mas ser dueño de una taqueria que por mala suerte se incendia y pierden todo su patrimonio...o que tal de las películas donde el declararle su amor a la mujer amada y querida era tan sencillo con llevarle serenata con un buen mariachi sacado de cualquier plaza o mercado y lo increíble...podías llegar borracho, mal oliente, sin rasurar (como yo en este momento), lo de rasurado, eh? y tu chica pensaba que eras un verdadero hombre...mujeriego, parrandero y jugador, si siñor¡¡¡ y en donde el suegro por mas que reprochaba la relación y hacia berrinche no lograba nada de nada...ah que vida tan maravillosa en blanco y negro.

En blanco y negro pensaba en las veces en que dos amigos de toda la vida se enamoran de la misma mujer y empieza la batalla amorosa por conquistar su corazón...terminando en la típica pelea...hombre a hombre y cara a cara, a puño limpio, dejando las pistolas y los trajes de gala a un lado...que al final de cuentas esa pelea solo ayudaba a fortalecer la amistad de los dos amigos...ahora en mi vida a color es muy diferente...ya no hay peleas, se soluciona con un simple..."yo salgo un mes con ella y después tu, ok we"...maravillosa vida a color.

Mi vida en blanco y negro es mas divertida por momentos donde si alguien cometía un delito no pasaba de un regaño por parte del juez y de un día de cárcel...que de repente algún "ángel" caído del cielo te sacaba de la cárcel pagando tu fianza y absorviendo los delitos y deudas y ya cuando salias de la cárcel ya tenias casa, trabajo y en muchas ocasiones hasta esposa...orale como no¡¡¡

Ahora mi vida a color es tan sencilla que si cometemos algún delito como en las películas viejitas nos refunden en la cárcel...para mala suerte de muchos. Mi vida en blanco y negro donde el protagonico masculino no importando su aspecto, siempre se quedaba con la mujer mas guapa y mucho mas joven que ellos...feos suertudos, ahora mi vida a color en esto no cambio nada...que suerte tenemos los feos¡¡¡.

Mi vida en blanco y negro donde podías ser amigo de algún dueño de empresa con mucho dinero y en menos de una semana ya te estaba ofreciendo la gerencia de la empresa...ahora mi vida a color es muy diferente, ahora no sabes si en la empresa en la que trabajas verdaderamente hay un dueño o es simplemente un mito porque nunca le has visto y si pretendes verle tienes que tener algún puesto gerencial y mucha suerte para conseguirlo...contando con que tienes que pasar "revisión" por su equipo de gorilas de seguridad que con la pura mirada ya te están medio matando...y aun en muchos casos para poder subir de puesto tienes que vender no solo los productos de la empresa, si no alguna otra cosita...ups¡¡¡

Después de pensar en mi vida en blanco y negro me da gusto vivir a color...ahora recordando la tecnología, me doy cuenta que esas películas "viejitas" se grabaron y actuaron a color solo que por falta de "tecnología" las vemos así...en blanco y negro...ya lo sabia¡¡¡

El día de hoy la verdad no tenia nada que decir...(EVM)

Lo sorpresivo de todo esto es el pensar que nadie sabe lo que tienes pero que ya todos pasaron por donde tu apenas empiezas a pasar…grandioso es darte cuenta que eres un bebe al lado de tanta pero tanta gente, no pienses en primera persona hasta saber cuantos han pasado por ahí…los mejores caminos no los hiciste tu ya estaban hechos antes de que llegaras y solo tu los estas pasando ya usados por mucho tiempo.

Dejar de pensar en uno mismo es pensar en todos los demás y pensar en los demás te ayuda a pensar en ti mismo, como quieres ser tratado trata a los demás…sin importar que no haya nada especial el día de mañana vas a volver a despertar y lo disfrutaras como si fuera el ultimo de tu vida, porque…tal vez sea el ultimo, de verdad…nadie sabe.

Busco algunos recuerdos en mi mente y sonrío una vez mas por encontrarlos… aun de las cosas tan fantásticas, increíbles y a la vez trágicas y nada agradables para recordar, pero que me han ayudado a estar donde estoy y a ser lo que soy…no ayudaron mucho pero aquí estamos, a Dios gracias por ello. Mi vida fantástica sobre líneas que el tiempo se encargara de guardarlas en sus entrañas y que siempre estarán paseando con el, de un lado a otro sin regresar completamente.

La mente del hombre es simplemente maravillosa…busca y busca mas anécdotas e historias que serian bienvenidas en cualquier museo de historia, podría imaginando un poco y sintiendo alguna idea loca…algo así como el “museo de los recuerdos”, una verdadera catástrofe internacional, pero que nunca estaría vacío este lugar…la curiosidad de nuestros recuerdos siempre nos gustaría recordarlos.

Sin tantos prejuicios estarías honrado en darle un vistazo a tu mente y recordar desde tu niñez y adolescencia, hasta tu juventud y tu vida adulta…y mas maravilloso, los años sobre tus hombros ayudando a recordar toda tu vida siendo un anciano lleno de días y aun de vida, cabellos blancos llenos de sabiduría y de consejos…seria como un niño el escucharte con una gran sonrisa sobre las historias que guarda tu corazón…maravilla humana y lleno de vida…los ancianos.

Ponerme de pie es algo insignificante frente a cada uno de ellos, pero la sociedad así los “honra”, yo los honraría simplemente al escucharlos atentamente y sonriendo de las cosas que ya no recuerdan y aun mas de las cosas que ya no conocen en esta “modernidad” de vida tan acelerada…un gusto el tenerles con nosotros.

Paradojas de la vida…para subir hay que bajar, para vivir hay que morir, el que no tranza no avanza y demás cosas que son muy interesantes desde el punto de vista simple, no puedo pensar sin antes saber en que debo pensar y después hablar de lo que pienso…el problema es que si no expreso bien lo que pienso de que sirve pensar “mucho” si no me doy a explicar…que complicada mi vida.

Un cuarto blanco y vacío sigue en mi mente, como esperando algo de mi para llenarlo pero… ¿Y si no lo quiero llenar? Es obligatorio llenar mi mente de recuerdos, experiencias, tragedias, alegrías, tristezas y demás cosas personales…creo que este cuarto debe estar siempre vacío, así no lo lleno de talvez cosas negativas o experiencias dolorosas, que se que me van a herir si las vuelvo a recordar y no necesito herirme a mi mismo con este cuarto blanco que espera con paciencia el primer recuerdo bueno o malo para empezar la “colección” de mi vida, en cierto año, cierto mes, cierto día y hora…que mal, creo que ya lo llene de algo en este momento.

Hoy la verdad no tenía nada que decir…(EVM)